La Psicologia de las Mujeres

La psicología de las mujeres: algo que nunca terminaremos de entender... Ahora van a saber, por lo menos en parte, porque son tan rebuscadas y retorcidas....

En primer lugar, seguramente habrás notado que una mina nunca te dice: “anda a bajar la basura”. No lo hace, porque no lo harias. Lo que hace es decir: “¿ya hemos bajado la basura?” Entonces vos bajas como un zombi. Tampoco dice “tenes que destapar el inodoro”, sino que dice “deberíamos destapar el inodoro…” Y vos salis corriendo con la sopapa hacia el baño.Y asi lo hacen todo… “Tenemos que sacar al perro”; “Tenemos que pintar el balcón”; “Tenemos que bori bori”… Lo que no entiendo es porque no aplican esto a todo. Nunca las escuche decir “nos hemos meado(los dos) en la taza del baño”. Entonces me pregunté: “¿Dónde es que aprenden a ‘dominarnos’ de esta manera? Y lo descubrí: en las revistas femeninas. ¿has visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los hubiera escrito Pinochet, “Aprendé a ser mala”; “Como conseguir lo que quieras de tu pareja”; “Siete claves para que el hombre pierda la cabeza”.

Que cosa de locos!!! Vos estas muy trankilo leyendo la revista rumbos, ¡y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos apapados! Mientras vos lees “Boca 2, San Lorenzo 1”, ellas estan leyendo “Siete consejos para seducir al novio de tu hermana”. Por eso ahora, solo leo un poco de la revista rumbos y el resto de mi capacidad intelectual lo dedico a las revistas de mujeres.

Esta claro que esto es un complot para manejarnos, y la prueba es que estas revistas estan escritas en código. Y si no, decime que bosta quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Entendés algo acaso? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Les preguntas, y te dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Y aquí ya deschavas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo: si quieres seducir al novio de tu hermana, lo miras como si se lo fueras a dar todo, y luego... no le des nada». ¡Naaaa, ves que son retorcidas! Ignorante, Virgo: si quieres hacerlo sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso de mirarlo raro!

¿Y los test? Esa es otra.¿Qué me decis de los test? Es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano en silla de ruedas, ciego, sordo, mudo y muy mal herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para que entre todos se rian de él?»

Y mas abajo dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás». Puede ser… ¿pero si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Vamos loco, pongan huevo, salgan ahí y comanselos crudos...». En las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación (pete, mamada, chupa*a) inolvidable»; «Cómo volverlo loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una mamada inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».

Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!... eso si que es para verlo…seria algo asi: «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en EEUU, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Si le comentas esto a algun amigo, este te va a decir, obviamente: “Nada, no creo que puedas hacer absolutamente nada”. Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una mamada inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a EEUU, te recomiendo... una mamada inolvidable… mmm… y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... creo que ya se que te puedo recomendar: ¡SI, ESO! En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole lo mismo, imposible que no caiga como un carlitos. Te recuerdo, que nuestro artículo "Cómo hacer una mamada inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.

¡A por ellos Piscis!