Solo te quiero como un amigo... :S

El siguiente es un conocido monologo de Fabio Posca. Aca se los dejo para que lo lean:

"TE QUIERO PERO COMO AMIGO."

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere tener relaciones con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

A mi novia no le viene

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
Mi amor, no me viene...

Y yo les aseguro que en ese momento, vi todo el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al supermercado.
¡Ya sé que estas cosas pasan! ¿Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían:
“Juan se casó porque la novia quedó embarazada”, yo exclamaba:
“¡Qué pelotudo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!”

Sin ir más lejos, la marcha atrás. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata digamos. Tengo un control, una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...” ¡Lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Y tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy deprisa, pienso: “Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino...” ...y me relajo. Peor si veo que la cosa afloja, pienso: “Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro...” y en verdad, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo... ¡pero si ella se pone a improvisar...!
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo! También sería casualidad que encontrasen el camino, ¡con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me vino”, te cagás en las patas. Te cagás en las patas tanto, que no decís más que tonterías:
“A lo mejor te vino y no te diste cuenta...” -digo yo-
“A lo mejor te volviste mogólico y tampoco lo sabés...” -dice ella-

En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
“¿Estás segura de que contaste bien los días...? mirá, que este año es bisiesto...” -digo yo-
“Estamos en octubre, imbécil” -dice ella-
“A lo mejor lo estas arrastrando desde entonces” -digo yo-
“A vos sí que te arrastran los huevos, y te da todo igual...” -dice ella-
“¡Huy!, qué histérica que estás. ¡Por eso no te viene!” -digo yo-

Pero no le viene, y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Te cambia el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, hay una tensión...
Estás tan nervioso que no podés ni trabajar. La llamás cada cinco minutos:
“¿Y...?” -preguntás-
“¡No! ¡Y dejá de llamar que me pones nerviosa...!” -grita ella-

Entonces te metés en Internet a buscar información. A ver,
“menstruación.com”. Y te sale el guión de “monólogos de la vagina”. Vamos a probar otra cosa. “Retraso.ar”. Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor...
Cuando desesperado ponés un buscador aparece Jorge Bucay que te invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Harto e histérico, descartás la opción de Internet, porque en Internet no se navega, se naufraga: nunca encontrás nada. Y la volvés a llamar...
“¿Y...?” -preguntás-
“¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!”

Así es que te compras la revista “Para Tí”, en la que viene un artículo que se llama “La menstruación, tu mejor amiga”. Bueno, por fin algo científico. Y lees: “El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla”.
“Ya está, voy a tranquilizarla”, te decís a vos mismo... Y la llamás nuevamente:
“¿Hola?” -dice ella-
“Ommmmmmm...” -digo yo para tranqulizarla-
“¿Quién es?” -pregunta ella confundida-
“Te pesan los párpados...” -agrego yo-
“¿Sos vos, pelotudo...?” -pregunta ella-
“Ommmmmmm... imaginate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...”
sugerís vos...
“¡Mierda, me colgó!”. ¿Así cómo le va a venir?... Si no colabora...”.

Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le Preguntás por el portero:
“¿Y... vino...?”
“¡¿Querés abrirme la puerta !?”

Cuando entra en casa con el test en la mano, grita:
“¡Si sale un circulito, te la corto...!”

En esos tres minutos te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros en matemáticas, las albóndigas de mamá, el círculo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés enterarte, y te vas al baño para intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos... Ommmmm.... pío, pío, pío... Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!”
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos dimos con todo... Pero después del susto, lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema: cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!

Reglas del funcionamiento del hombre con las mujeres

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. Debes basarte en estos tres supuestos axiomaticos
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Así es como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
Haces la cama : +1
Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves en medio de una tormenta : +8
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza : -5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza y sin las dichosas medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
Le das un martillazo : +10
Era su gato : -40
En una Fiesta:
Estas con ella durante toda la fiesta : 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -6
Ese alguien se llama Katherine : -8
Katherine se dedica al baile : -10
Y tiene siliconas y/o minifalda y/o un pantalon blanco q se le transluce "algo" : -180
Su Cumpleaños:
Te acordas de su cumpleaños : 0
Le compras flores y un regalo : 0
La invitas a cenar :
La invitas a cenar y no es un bar : +1
Le compras flores y un regalo y la invitas a cenar y no es un y haces q su mama y sus tias se enteren (de las flores, el regalo y la cena) : +2
Bueno, es un bar : -2
Es un bar y dan un partido : -4
Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -30
Saliendo con tus Amigos:
Salís con unos amigos : 0
Tus amigos ya están felizmente casados : +1
Tus amigos son todos solteros : -7
Tus amigos beben mucho : -10
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes (o son un poco mujeriegos): -30
Saliendo con Ella:
La llevas al cine a ver una película : +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
Es Terminator 8 : -3
Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15
Tu Físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Decís: "No importa, vos también tenés barriga" :-800
La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?": -5 (aquí ya no hay manera de ganar puntos)
Dudas antes de responder : -10
Respondes: "De donde?" : -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo el que está gordo" : -100
Cualquier otra respuesta : -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
La escuchas durante mas de 30 minutos : +5
Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

La Psicologia de las Mujeres

La psicología de las mujeres: algo que nunca terminaremos de entender... Ahora van a saber, por lo menos en parte, porque son tan rebuscadas y retorcidas....

En primer lugar, seguramente habrás notado que una mina nunca te dice: “anda a bajar la basura”. No lo hace, porque no lo harias. Lo que hace es decir: “¿ya hemos bajado la basura?” Entonces vos bajas como un zombi. Tampoco dice “tenes que destapar el inodoro”, sino que dice “deberíamos destapar el inodoro…” Y vos salis corriendo con la sopapa hacia el baño.Y asi lo hacen todo… “Tenemos que sacar al perro”; “Tenemos que pintar el balcón”; “Tenemos que bori bori”… Lo que no entiendo es porque no aplican esto a todo. Nunca las escuche decir “nos hemos meado(los dos) en la taza del baño”. Entonces me pregunté: “¿Dónde es que aprenden a ‘dominarnos’ de esta manera? Y lo descubrí: en las revistas femeninas. ¿has visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los hubiera escrito Pinochet, “Aprendé a ser mala”; “Como conseguir lo que quieras de tu pareja”; “Siete claves para que el hombre pierda la cabeza”.

Que cosa de locos!!! Vos estas muy trankilo leyendo la revista rumbos, ¡y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos apapados! Mientras vos lees “Boca 2, San Lorenzo 1”, ellas estan leyendo “Siete consejos para seducir al novio de tu hermana”. Por eso ahora, solo leo un poco de la revista rumbos y el resto de mi capacidad intelectual lo dedico a las revistas de mujeres.

Esta claro que esto es un complot para manejarnos, y la prueba es que estas revistas estan escritas en código. Y si no, decime que bosta quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Entendés algo acaso? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Les preguntas, y te dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Y aquí ya deschavas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo: si quieres seducir al novio de tu hermana, lo miras como si se lo fueras a dar todo, y luego... no le des nada». ¡Naaaa, ves que son retorcidas! Ignorante, Virgo: si quieres hacerlo sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso de mirarlo raro!

¿Y los test? Esa es otra.¿Qué me decis de los test? Es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano en silla de ruedas, ciego, sordo, mudo y muy mal herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para que entre todos se rian de él?»

Y mas abajo dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás». Puede ser… ¿pero si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Vamos loco, pongan huevo, salgan ahí y comanselos crudos...». En las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación (pete, mamada, chupa*a) inolvidable»; «Cómo volverlo loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una mamada inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».

Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!... eso si que es para verlo…seria algo asi: «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en EEUU, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Si le comentas esto a algun amigo, este te va a decir, obviamente: “Nada, no creo que puedas hacer absolutamente nada”. Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una mamada inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a EEUU, te recomiendo... una mamada inolvidable… mmm… y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... creo que ya se que te puedo recomendar: ¡SI, ESO! En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole lo mismo, imposible que no caiga como un carlitos. Te recuerdo, que nuestro artículo "Cómo hacer una mamada inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.

¡A por ellos Piscis!

Pruebas de que la raza humana se dirige hacia la estupidez...

Aqui van algunas instrucciones autenticas, extraidas textualmente de algunos productos cotidianos de consumo:

Lugar: en una caja de jabón Dove...

Indicacion: Utilizar como si fuera un jabon normal.

Comentario: ¿No es un jabon normal?¿Como se usa un jabon normal?



Lugar: En algunas comidas congeladas Findus:

Sugerencia: Para servir, descongelar primero...

Comentario: No lo puedo comer sin descongelar? como si fuera un helado? creeria que si, ya que es solo una sugerencia...



Lugar: En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

Indicacion: No dar vuelta el envase.

Comentario: Ooooooh, demasiado tarde!



Lugar: En un paquete de una plancha Rowenta:

Indicacion: No planchar con la ropa sobre el cuerpo

(Sin comentarios)



Lugar: En un jarabe contra la tos para niños

Indicacion: No conduzca automoviles ni maneje maquinaria pesada despues de usar este medicamento.

Comentario: Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...



Lugar: En un cuchillo de cocina coreano

Indicacion: Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas

Comentario: que mascotas tienen los coreanos?



Lugar: En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

Indicaciones: Solo para usar en el interior o en el exterior.

Comentario: Ojo, única y exclusivamente...



Lugar: En un paquete de frutas secas de American Airlines:

Instrucciones: Abrir el paquete, comer las frutas secas.

Comentario: Uff, gracias!:)



Lugar: En una sierra eléctrica sueca:

Sugerencia: No intente detener la sierra con las manos o las piernas.

Comentario: no se me habia ocurrido esa magnifica idea.



Lugar: En la caja de un televisor Wauta TV340

Instrucciones: Antes de mirar un programa, encienda el televisor

Comentarios: Error... Primero debe enchufarse



Nada mas q decir

Teorema del Salario

Siguiendo con las demostraciones, esta ves le toca al salario. En el teorema del salario de Dilbert, se establece que "los ingenieros y cientificos nunca ganaran tanto dinero como los ejecutivos y los comerciales". Proseguimos con la demostracion:

Demostraremos a partir de los dos siguientes postulados:

- Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"

- Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"

Gracias a la Fisica, sabemos que:

potencia (o poder) = trabajo/tiempo

Si utilizamos el Postulado numero 1 (conocimiento = poder), tenemos que:

conocimiento = trabajo / tiempo

y ahora, usando el Postulado numero 2 (tiempo = dinero), tenemos que:

conocimiento = trabajo / dinero

Despejando dinero de la ecuacion, nos queda:

dinero = trabajo / conocimiento

Asi, si conocimiento se aproxima a 0, es decir, se hace tan pequeño como se quiera^^: limite de conocimiento-->0, el dinero, independientemente de la cantidad de trabajo realizado tiende a infinito.

Conclusion : cuanto menos sepas, mas ganaras.

Tenes contestador de telefono?

Si tu telefono tiene contestador automatico, te recomiendo alguna de estas grabaciones reales recopiladas de alguien que ya lo puso antes en su contestador^^:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Resumen de la Biblia

Sin animos de ofender a ninguna religion...
Aca empieza:

Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius
para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para
escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con
su "internetica", "marketin" y "canterestraic (counter-strike^^)". Seguramente jamas han
leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos
pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios
creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente
Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le
daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear
a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se
acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada
union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las
criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y
yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando
Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que
voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y
Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta,
dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como
el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un
mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de
risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
PATADAS DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y
Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que
haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor,
el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de
mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio
y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo
lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se
armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry
y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y
defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo
tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se
convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras
lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre
hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston
trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de
sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing,
los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo,
los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no
pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que
se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la
milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el
rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente
Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando
llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la
milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas
importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y
recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla
contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando
Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas
eran:

"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que
era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi
lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria,
quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya
que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el
dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el
Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de
San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par
de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu
santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta
con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias,
Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban
juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power
rangers. En algun momento, ampliaremos.

Como suicidarse y no morir en el intento

Después de hacerme inmensamente rico con eso de los candados imaginarios y de ir detrás de los vampiros y acabando con ellos con polvorones de canela, llegó el momento de cambiar radicalmente de profesión, y me hice suicida, pero no un suicida cualquiera, de esos que lo intentan una vez y ya está y la han palmado, no porque como en todo, para el suicidio hay que tener arte, y yo lo tengo. La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma sencilla, al viejo estilo, pero la falta de experiencia me hace ser un poco torpe, así que busqué a gente que se hubiese suicidado con éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y tuve que hacerme como suicida a mí mismo. ¡Ya está!, pensé para la primera vez cortarme las venas, y fui a una ferretería y entré a preguntar: yo -Muy buenos días tenga usted y su tienda, querido señor dependiente (yo que soy muy amable con las personas que me suministran el arma del delito) él -Buenos días seños, ¿que desea?- preguntó él. y -Quería un cortavenas bien grande- le dije con aire decidido. e -Un corta qué?, ah claro, un corta pizzas me ha dicho. y -Cortavenas, cortapizzas, bueno, lo mismo daría si al final funcionase. e -¿Se lo envuelvo?- me preguntó. y -No gracias, me lo llevo puesto. Y sin mas me lo apreté contra el brazo, se me hincó en el brazo y me fui sonriendo. Al salir escuché un golpe en la tienda, y ví al hombre tirado en el suelo. Creo que eso le impresionó. Llegué a mi casa, y ya estaba impaciente por el resultado. Yo esperaba que brotara la sangre a chorros, que me mareara, que viera bichos por las paredes, que me hicieran un peazo de juicio en el infierno, pero nada, del corte sólo salía queso parmesano, lo cual no sería malo si lo que quisiera hacer fuera una pizza, pero como mi intención era simplemente de suicidarme, pues resulta que en lugar de desangrarme me estaba desparmesanando, y tuve que dar por nulo mi primer intento. En la segunda cuidé mas el detalle para que no hubiera mas problemas ni sorpresas de última hora. La forma elegida era ahogarme en la bañera. Lo preparé todo, agua caliente, sales minerales para difuntos, una manopla, y una nota explicativa a mi patito de goma donde le comentaba por qué no se podía bañar ese día conmigo. Entré en el cuarto de baño, metí un pié y descubrí que el agua estaba muy caliente, así que decidí esperar un poco, porque el calor me pone la piel áspera y me da un montón de coraje. Cuando se hubo enfriado, me metí entero y me sumergí. Cuando el agua me hubo tapado la cabeza , esperé....volví a esperar....¡Que jartón de esperar!...Zzzzzzzzzzzzz(dormido)...Uaaaaaaahhhhhh (bostezando)...me desperté!. !!160 minutos bajo el agua!! Busqué una explicación lógica al hecho de que no me hubiera ahogado, y tras mucho meditar la cuestión caí en la cuenta. Meses atrás había hecho un cursillo de submarinismo a grandes profundidades sin bombona de oxígeno. Tampoco era esa la opción mas acertada para mis intentos, y encima, todos los dedos se me habían arrugado y bajo el agua el aburrimiento era monumental. Incluso pensé en traerme un cassette al baño para escuchar música, pero ¿y si se caía al agua y me electrocutaba?. Uf que miedo, quita quita, suicida, no loco!. Dejé pasar unos cuantos días para que se me pasara el susto, y volví a intentarlo. Ahora quería hacerlo como las grandes divas de 'jólibud', como la 'monrrou' o la 'Nami Campell', esa que estaba con el bailarín 'Cortete', o algo asín. Me iba a suicidar con barbitúricos. Al principio creí que lo de barbi era porque te quedabas tieso y blanco como las muñecas, pero no, sino que eran unas medicinas de color oscuro y yo las había visto en una mesita de noche que un amigo guardaba para no se qué. Aproveché que él se había ido de viaje y rebusqué entre sus cosas, y encontré una cajita que estaba medio borrosa y ponía 'J$3$"%$%la'. Las cogí y me dispuse a tomarlas todas. La cajita era negra como las pastillas, las saqué y me las tomé todas. Frente al espejo esperaba impaciente una reacción, un algo que me dijera que había hecho efecto, y la señal no tardó en llegar, empezaron unos dolores intestinales que se fueron esparciendo por todo el estómago y pensé: '¡ya me llegó la hora!'. Se le fueron sumando unos gases tóxicos expandidos por toda la habitación, y retortijones de tipo 'tengo que haber comido algo que me ha sentado mal, muy maaaaaalllll!!!'... Pddddzzzzzzzzz, que me cagué, literalmente me cagué, ni siquiera llegué al baño. Lo que yo echaba por el culo no eran excrementos, parecía que tenian vida propia, e incluso los oí reirse, salían disparados por las paredes, cocila, la azotea, hasta que por fin llegué al baño, y expulsé todo lo que me podía quedar dentro, que era bastante, e incluso me pareció distinguir entre tanta mierda ese bocadillo que me comí en la comunión de mi hermana años atrás, que por cierto hoy es su cumpleaños, tengo que acordarme de llamarla para felicitarla por su 64º cumpleaños. Cuando hube acabado con toda la artillería pesada que tenía en mi cuerpo, que era bastante, me dispuse a leer lo que me había tomado, y dentro del cajón me encontré una caja parecida que decía 'laxante'. Me había tomao una sobredosis de pastillas laxantes, pa'verme matao!.Lo volví a intentar con una cuerda, pero me ponía morao y por poco no me ahogo, intenté tirarme de lo alto de un piso, pero tenía vértigo y me mareaba, y luego se me quedaba mal cuerpo. Así que decidí no volver a intentarlo, porque sufro del corazón y mi cuerpo no aguantaría un esfuerzo así, pues... otra vez sera

Aprender a Pensar

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido: "lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr(si ese, el del "modelo atomico de Bohr"), físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

Bienvenida

Bueno... esto aunque este sea solo el mensaje de bienvenida, lo voy a usar tambien para ver como se usa este blog. Como habran leido en el comentario de arriba, el blog de msn (http://spaces.msn.com/members/abelmza/) me sacaba los mensajes viejos, bahh, no los sacaba, sino que los hacia desaparecer, asique, antes de meterme a ver como se solucionaba ese problema, le voy a dar una oportunidad al blogger (un servicio mas o menos parecido a "MSN Spaces", solamente que en ves de ser de Microsoft, es de google). A empezar a crear entradas :D