Porque no enamorarse...

Si a vos, pebeta enamoradiza.

A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahi...

A vos que conociste el pibe numero 87623 y decis: este si, es.......divino, es lo que estaba esperando....
Y que haces??? dejas el celular prendido 25 hs. al dia, esperando que te llame... y si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por... si te llama justo cuando estas haciendo fuerza...
Durante una semana, te vestis como una reina, y crees ciegamente que te va a llamar, y le sonreis a cualquier albañil retobado, te pones perfume todo el dia, te peinas cada 5 minutos, y te depilas cada 2 horas para estar lista, porque "sabes" que EL esta por llamar!!!
Y suena el telefono!!! que hasta lo pusiste en vibrador, para que sea mas emocionante... y transpiras!!! Tu sonrisa se sale de tu cara... miras la pantallita, y seguis esperando, porque obviamente: no es él.
Pero no te importa... volves a tu casa contenta, porque pensas que va a estar... en la puerta con un ramo de flores, y arrodillado... No! mejor tirado en el piso, y pidiendote disculpas!!!
Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevision... y como todavia no llamo, que haces??? ¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!! Pero obviamente no te atiende... porque se fue a cagar o, mejor dicho, a cagarTE!!!
Pero vos lo entendes, y le das otra oportunidad... seguramente ya te mando un mail... Y que haces??? Prendes la computadora!!! Contenta, estas segura que te mando una declaracion cibernetica en donde explica todo. Pero... ningun mensaje nuevo. Y te sacas... te calentas y sacas puteadas a cuatro vientos!!! y que haces??? Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro.... con la inexplicabilidad de los hechos... y recordas que ya te paso lo mismo... y que haces??? Puteas, queres que se haga mierda contra un puente, que pierda la memoria y que en lo unico que piense es en vos!!!! Y decis: a este hdp no lo atiendo nunca mas!!! se va a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono... RIIIIIINNNGGG!!! lo dejas sonar... 1 vez y ahi esta, ese numero, el que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita!!! y que haces?? fuck!!! lo atendes!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Que haces??? Sos enfermita????? Sado pelotuda???? ¡¡Asi no!!!!!
Sabes lo que te va a pasar??? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunio con Clinton, en la casa amarilla, que no durmio en toda la semana por tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de una tia lejana... ¡¡¡y le vas a creer!!! porque sos PELOTUDA!!! y lo peor es que te va a invitar a salir, y todo lo que puteaste y lo que le tenias planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!.. y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el "enemigo" y ... despues te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa... de donde nunca deberias haber salido!!!!!!
Y que haces??? prendes el celular por si llama... Y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo
Haceme caso, espera a que te llame: pero mientras llamá a otro!!!!!
Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva...
Divertite... deja que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sali a putanear, quien te dice que no hay algo mejor por ahi?? Empedate, enfiestate, no seas sana!!! Pero cuidate, dejate de joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!! y como dice el tango: cagate en los machos!!!!! el hombre es problematico y febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!!!
Haceme caso... cuidate, querete, ojito y ojete!!!!!
Pero el orto no lo entregues... Que haya algo que les cueste!!!
Que si no vuelven por amor!!! vuelven por este!!!

Monologo de Dady Brieva

Este es un monologo de dady brieva... o sea: mas plagiado q cualquiera de las otras cosas de esta pagina, pero tambien esta bueno. Lean:

Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas…te acordás? Que tu papá te decía y vos decías “y por qué tengo que hacer esto”, y él te decía “porque sí! y “por qué no puedo hacer eso” y te decía “porque no!” El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice: Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos culturales…y le digo No, me dice, porque no puedo…y le digo “porque…bueno, porque no tengo plata”; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice “y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí, empezá a enfermarte, hijo de puta…así me trata.
Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice “sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres”, y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice “a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!” te dice la yegua. Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: “nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía “nos tocó en julio en Mar del Plata” porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza…Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: “que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!” nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía “que tal la están pasando” y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: “que mirás con esa cara Yegua!” y ella le decía con la cabeza agachada, “no Emilio, deben ser ideas tuyas” Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer “que me mirás con esa cara yegua!”, y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.
En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la Municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, que hay de comer!, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarras, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mi que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.
Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba “cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!” Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!
Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo…y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así sin culpa ¡Qué pasó! En que fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en cuarto y se escuchaba “bzbzzzzbzbzbzbz...” que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha “bzbzbzbzzzzz” Ella no es socia mía, es socia de mis hijos. Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vayan a visitar seguido mi mujer.
Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: “Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: “Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! …y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!
Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso… No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo…hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo) Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio…y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasá para allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasa que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.
Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz…nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!

A mi me encanta dormir la siesta….dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!

Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.

Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroide de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.

¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mi me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che!
Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba.
Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del “Chansea” contra el “Totemhom de Uganda”, esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para “cagarle la siesta al marido” que hacen: >>Chaplaf – Chaplaf – Chaplaf << y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss… bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas.

No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía “cintura” porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: “Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos…Que heavy no??
Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!

Poema a la caca.

Se va un poco al carajin, pero es comico^^

De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa tambien hace bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo, de caca de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente

Leyes de Murphy... y un poquito mas

¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que
usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que
llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo?
¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el
coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas? Es
posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba
tramando algo, que existía un principio universal más allá de su
comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un
nombre. También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de
Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si
es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le
había olvidado el nombre exacto.

Si no lo conocías te lo presento Murphy a pleno, si ya sabías de
Murphy hay que ser un Murphymaníaco como ya para conocerse todo esto
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Generalidades

Ley de Murphy

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause
más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya
mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta
posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa
que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos
son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una perra.

Filosofía de Murphy

Sonría. Mañana puede ser peor.

POSTULADO DE BOLING

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM

Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios

Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

PARADOJA DE MURPHY

Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE PUDDER

Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD

Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS

Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN

Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY

Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor
secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO

Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY

Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

LEY DE PERRUSEL

No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
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Sobre la Gravedad

LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.

No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que
poner la mantequilla.

LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.

Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.

Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo
es directamente proporcional al precio de la alfombra.

Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.

LEY DE SPRINKEL.

Las cosas siempre caen en ángulo recto.

LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.

El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper,
producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.

LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.

Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los
duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco
rodarán lejos de su vista.

LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.

Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más
inaccesible de todo el taller.

Corolario.

Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará
polvo los dedos de los pies.
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Sobre Física

LEY DE JOHNSON.

Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.

LEY DE SATTINGER.

Funcionaría mejor si lo enchufara.

LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.

No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.

AXIOMA DE CAHN.

Cuando todo falle, lea las instrucciones.

LEY DE JENKINSON.

De todas maneras, no funcionará.

LEY DE LAS REPARACIONES.

Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.

REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.

Guarde todas las piezas.

CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.

La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente
los que falten en la caja de herramientas.
Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión
se producirá cuando algo falle.

OBSERVACIÓN DE BARUCH.

Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le
parecerá un clavo.

LEY DE KEN.

Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.

Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

LEY DE MILLER.

No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.

Todo empeora a elevadas presiones.

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la
primera de ellas es la que funde los plomos.

TEOREMA DE BELL.

Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que
se encuentre.
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Sobre las Clases

LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.

Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n
estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los
estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán
en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto
universitario.

Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar
otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre
siguiente a la deseada.

LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.

Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso,
se agotarán durante el examen final de matemáticas.

Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y
atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.

Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo
más importante es ilegible.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál
es la respuesta que le piden.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que
faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le
mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que
hacer es estudiar su asignatura.

Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le
olvidará llevarlos.

Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.

A final de curso se acordará de que se había matriculado en una
asignatura... y nunca ha ido a clase.

LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.

El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de
curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.

Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
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Sobre las Colas

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.

El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola
se lo llevará el que va delante de usted.

OBSERVACIÓN DE ETORRE.

La otra cola es más rápida.

VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.

Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más
deprisa que la nueva.

Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un
tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

PRINCIPIO DE LA ESPERA.

Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se
haya equivocado de ventanilla.

REGLA DE FLUGG.

El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.

Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será
larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás
de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una
larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a
todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola
larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una
cola detrás de usted.
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Sobre los Viajes

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.

La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al
tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

LEY DE ROGERS.

En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.

PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.

Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje
vendrá por otra.

LEY DE LA LLEGADA.

Los que viven más cerca, llegan más tarde.

PRIMERA LEY DEL VIAJE.

Siempre se tarda más en ir que en volver.

LEY DEL AVIÓN.

Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva
retraso, el otro no lo lleva.

LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.

Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.

Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos
justo a la entrada del edificio.

LEYES DEL TRÁFICO.

El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a
moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se
pasará hora y media en un atasco.

LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.

El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre
a la altura de los ojos.

AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.

La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de
veces que le digan "no puedes perderte".
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Varios

AXIOMA DEL SEÑOR COLE.

La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La
población, sin embargo, sigue aumentando.

PRIMERA LEY DEL DEBATE.

No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

LEY DE NAESER.

Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba
de ese maldito tonto.

LEY DE HUTCHINS.

No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

DEFINICIÓN DE WEBWER.

Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que
sabe absolutamente todo sobre nada.

LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.

Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

LEY DE LA EXACTITUD.

Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema,
siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

LEY DE VAN HERPEN.

La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

PRINCIPIO DE PETER.

En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de
incompetencia.

Corolarios.
Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado
incompetente.
El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel
ideal de incompetencia.

LEY DE JONES.

El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a
quién le echará la culpa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura
de la tostada.

LEY DE GLUCK.

Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones
siempre estarán a su espalda.

LEY DE NORRIS.

La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado
de la oficina.

LEY DE SIR WALTER.

La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento,
etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente
proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

LEY DE THOMAS.

El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

LEY DE TODD.

Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

LEY DE JENSEN.

Gane o pierda, perderá.

LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.

Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede
despegarse.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.

DILEMA DE DINER.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.

En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre,
evita caerse y sigue adelante.
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Leyes de Murphy sobre los deportes

Ley de la pesca submarina : No importa lo lejos que estés de la costa,
ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la
embarcación indicando que hay alguien bajo el agua.... Siempre llega
el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por encima y ni
te ve.
Ley Universal de Franz Cohonaitis : No importa que vayas al lavabo con
el fin de ensayar el último pis, es indiferente que salgas al balcón a
fumarte el último cigarro; da igual que te tapes los ojos para no ver
lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre marcará el gol de
la victoria en el minuto 92 de partido.
Ley de la inoportunidad de Fagor : Tu mejor equipo deportivo siempre
estará echado a lavar.
Ley de la dispersión de Flasso : Nunca encontrarás el día del partido
de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana
anterior.

Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.

Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.

Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas
pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen,solo queda
una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
Leyes del Golf :

1.-Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera
será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.

2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu
siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.

3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el
punto más lejano de la casa club.
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Así es la vida para los murphyanos
Las probabilidades de que te tires un pedo es dirctamente proporcional
al numero de personas con que te encuentras reunido.
Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación
sonará el teléfono:

a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no
podrás cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.

Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de
tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea
una oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.

Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del mundo.
Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean,
ni se destruyen, sólo se transforman.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un
mayor perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da
igual, suena bién.)
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu
hijo te pida cacas.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a
quien le echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no
atender la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de
personas que te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente
seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el
fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias
del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran
varias a la vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior
a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los
típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando
tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe
riñendo a tí la madre del crío.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta
es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una
urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un
pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en
ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te
dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas
de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir
del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te
agaches, te hagas el niño, etc...
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero
en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las
llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente
niebla o rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle
un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y
se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate.
Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de
chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente
proporcional al valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una
tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te
enteras del problema.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en
cualquier otra parte menos donde debería estar.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque
llegas al aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos
con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en
cualquier dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes
en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro
de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes
de necesitarlo.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán
puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima
incompetencia en que se estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que
hubiera ido mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que
tenías un interés especial en conservar.
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del
número PI.
Si intentas ponerte el :)ma sin dar la luz de la habitación para no
despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante
detrás son practicamente 0.
Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de
escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30
segundos.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos)
un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la
manzana no está ya :)refacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional
al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en
cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se
acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado,
eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que
por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no
llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los
dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para
encender la luz.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera
un clavos.
Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor
se joderá la transmisión.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel
en el baño.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a
partir de la fecha de compra.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado
salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y
mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando
vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero
del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la
mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.

Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene
mermelada de frutas del bosque.

Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la
mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
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La filosofía de Murphy a pleno

Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor.
Comentario de O'Toole : Murphy era un optimista.
Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda.
Ley de Evans y Bjorn : No importa lo que salga mal, siempre hay
alguien que lo sabía.
Ley de Olivier : La experiencia es una cosa que no tienes hasta
despues de haberla necesitado.
Ley de Sexophone : La probabilidad de que se rompa una cuerda del
piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de
familiares y amigos asistentes a él.
Ley de Petrochev : Cuando estés en un centro comercial y suene una
canción que te gusta en su sistema musical,el encargado de megafonía
emitirá un mensaje.

Corolario : La duración y estupidez del mensaje es directamente
proporcional a lo que te guste la canción.
Ley de Igor : Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.


Corolario : Existen excepciones como Igor.
Ley de la estupidez: Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo
de otro tonto.
Ley del agujero de Lawrance : No importa lo profundo o superficial que
cabes un agujero : siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que
sacaste.
Primera Ley del Rotulista : Si a 5 metros no se ven los fallos, desde
el suelo, tampoco.

Axioma del Rotulista : No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.
Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo
situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se
encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los
dos.

Corolario : Seguro que te lo comes.

Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar
de la visión de dicho objetivo es igual a cero.

Definición de la Ley de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente
inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las
velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese
la mitad de la ropa y el doble del dinero.
Leyes de Agus sobre las latas :
1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última
en el frigorífico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es
inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al
abrirla con un destornillador.
Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que
desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu
mejor chiste.
Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer
en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los
amigos que sabían que ibas a salir en la tele.
Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba
caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.
Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
Ley de Isra para madrugadas de juerga : Las probabilidades de que una
puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues
a casa.
Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se
las harás a un tramposo.
Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias
solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier
persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la
distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu
estornudo.
Ley Lassmann: Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la
pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo
agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un
pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo
grande que ésta sea. La chincheta estará allí.
2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la
última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de
Murchoisne).
Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la
intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o
amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida
incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que
se ponga en ello.
Observación de Launegayer: Es más fácil hacer preguntas estupidas que
corregir errores estupidos.
Ley de Jacob : Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Ley del tiempo : La duración de un minuto depende del lado de la
puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
Ley de la edición de Jones: Algunos errores pasarán siempre
desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch : La primera página por la que el autor abra el
libro recién publicado será aquella que contenga el peor error.
Leyes de Langsam :

Todo depende.
Nada es para siempre.
Todo es a veces.
Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán
cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa,
momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta
un estorbo.

Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar
lo que realmente necesitas.
Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará
años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en
quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de
forma espontánea.
Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de
irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando
buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las
ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
Ley del restaurante : Si acabas de encender un cigarro, aparece el
camarero con la comida.
Corolario : Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
Ley de la bombona : No importa que vivas con 4857 personas en tu casa,
la bombona de butano se te acabará a tí.
Ley de Murphy en medicina : Si eres familiar de un médico y éste te ha
recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán
surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.(Ley del recomendado).
Ley de Opserc : Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato
para mear, si no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el
niño que ha perdido la pelota.
Ley de Paneque : Cualquier situación,por mala que sea,es susceptible
de empeorar.
Ley de los autoservicios :
El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo
llevará el que va delante de usted.

Observación de Etorre :
La otra cola es más rápida.
Variación de O´Brien a la observación de Etorre: Si se cambia de cola,
la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Principio de la espera :
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se
haya equivocado de ventanilla.
Ley del Cafe en los Aviones:
Cuando las azafatas estan apunto de servir el café , se producen turbulencias.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
Ley de Murphy de la guerra : Tu arma la hizo el fabricante más barato.
Ley de Hoare sobre los grandes problemas : Dentro de cada gran
problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.
Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare : Dentro de cada
pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
Ley de Maier : Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier :
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a
la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.
Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevo :
¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!.
Ley de Jacob de la visita : Si un familiar está todo el día esperando
tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará
en casa , o , a su vez , tendrá una importante visita.

Corolario : La distancia entre el familiar y su casa es directamente
proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que
hayas perdido.
Leyes del Juego de la Vida:
1º- Usted no puede ganar.
2º- Usted no puede empatar.
3º- Usted no puede abandonar el Juego.
Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería: La mancha que
está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario: Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.
El efecto "embudo": Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
Ley de los amigos (Por Repoort) :
La culpa siempre la tiene Zubi.
Todo se cumplirá al revés de lo que Zubi desee.
Zubi nunca tendrá novia.
Zubi siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver.
Zubi no te devuelve el dinero que le debes, pero sí has de darselo tú
cuando él lo necesita.
Zubi jorobará tu ordenador.
Zubi gruñirá porque quiere comics.
Nunca haces caso a Zubi porque siempre estás con tu novia (o eso es lo
que dice él).

(Pon en lugar de Zubi el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
Maremagnum de instipulados de leyes de Repoort (basadas todas en la
recopilación de una vida) Ley de...

1.-Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último
lugar donde miras.

2.-La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un
máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las
puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada
caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente
proporcional al precio de la alfombra.

Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu
ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.

3.-La relatividad : Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso
que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa
lo más mínimo.

4.-El ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión
pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la
razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera
tuya.

5.-La distancia mínima : El camino más corto entre dos puntos está
siempre prohibido o es inaccesible.

6.-El médico : Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas
de la sala de espera estén secas.

7.-La prudencia : No creas todo lo que oigas y digas.

8.-El aficionado al bricolage : Para no golpearse con el martillo en
los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo
con las dos manos.

9.-La experiencia : La experiencia es siempre algo que se adquiere
demasiado tarde.

10.-La indiferencia : Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.

11.-Churchill : El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad
pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su
camino.

12.-El orden : 2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.

13.-La política fiscal : Los votantes quieren menos impuestos y más
gasto público.

14.-La burocracia : Si hay alguna vía para demorar una decisión
importante, la burocracia dará con ella.

15.-El consumismo :Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino
cuanto ahorras.

16.-Las comisiones :

a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de
nombre a una subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos
están esperando.

17.-El cotilleo : Todos los carteros de los pueblos pequeños leen
todas las postales que reparten.

18.-Las cuerdas : Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.

19.-El trabajo : El primer 90% de la realización de un trabajo exige
el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante
del tiempo.

20.-Los genios : En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo
que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo
salir a flote.

y como no...

21.-Murphy : Si algo puede ir mal, irá mal.
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Electrónica / Electricidad

Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara.
Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten
por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a
atornillar aquellos que has sacado.
Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser
protejido por el circuito que lo contiene.
En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para
protejer la integridad de los fusibles.
Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un
soldador frio.
Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces,
acabarás por tener dos aparatos, tristemente, distintos del
original...
En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la
seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han
guardado las herramientas.
La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos
que uno estropea.
Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera
fundirá los plomos.
Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuán te esmeres en
la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas es
más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa
y explotará.
Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el
emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es
inversamente proporcional al número de huecos de la parte P
multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es
lo mismo, 3.
La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a
la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al
tamaño del mismo.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuen que la ley se sigue
cumpliendo.
Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el
componente mas frágil o, en su defecto, en el mas caro, y además en el
sitio más inaccesible.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el
lado donde es seguro que algo se queme.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones
que lo protege contra todo tipo de averías.
Haces copias en cinta?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará
error de lectura.
Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado
previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser
siempre demasiado cortos.
Corolario:Si los cortas largos , acabarán sobrando , lo que hará que
de nuevo los cortes, curiosamente resultando que , al fín , resultan
cortos.
Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo
de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a
fín de que no se produjeran.
Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito,
nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no
existirá y no podra ser reemplazada por ninguna combinación de otras
existentes ni en serie ni en paralelo.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en
realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando
que éste salte primero.
Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán
por sí solos.
Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación
a la primera de cambio.
La garantía de calidad no existe.
Es inutil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto
capaz de saltarse cualquier protección.
La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído
de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e
inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.
Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser
pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas
distintas, la primera funde los plomos.
Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo
desmontamos, lo montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a
montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente distintos).
Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.
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omunicaciones

Ley de Isra para llamadas telefónicas : Siempre que llames a un amigo
que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de
llamarte.
Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono :

1ª- Si al regresar a casa oyes el timbre del teléfono, hay un 99% de
posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de asir el
auricular.

2ª- Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la
llamada, ésta no se producirá NUNCA.

3ª- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble,
llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.

4ª- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y
encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable.
Fenómenos telefónicos de Frank:

1.-Si tiene lápiz, no tiene papel.
2.-Si tiene papel, no tiene lápiz.
3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje.
Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener
cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos
de llamar en ese momento.
La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien
llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier
sitio.
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Estudiantes

Siempre suspenderás el examen que más te has preparado.
1ª Ley de los exámenes : Las pilas de la calculadora que te han durado
todo el año se acabarán en mitad de tu examen final justo cuando estes
haciendo la operación más dificil.
Ley de la U.N.E.D: Si los Vicerrectores de Alumnos y Educación llevan
un tema para el bien de los alumnos a Junta de Gobierno de la UNED,
seguro les irá mal a los alumnos.
Ley de Flanagan: La probabilidad de tropezar con la tarima de clase es
directamente proporcional al número de gente que te esté mirando.
Teorema de Juanmi-Perculator: La probabilidad de aparición de un
ejercicio en el examen final es directamente proporcional a la
dificultad de susodicho ejercicio.

Corolario:
Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los Momentos de
Cortell nunca aparecerán en dicho libro.
Ley de Joseba: Si no te cabe en la chuleta todo lo que entra en el
exámen, aquello que no pusiste porque "seguro que no cae" resulta ser
al pregunta que vale más puntos para la nota final.
Leyes del alumno:

1.- El alumno no saca ceros, colecciona rosquillas de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al
movimiento ondulatorio de la tiza.
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Sobre el trabajo

Ley de Strano: Cuando todo falle, intente lo que sugirió el jefe.
Si buscas en un fichero, siempre estará la ficha en último lugar. Si
por contra la buscas por el final nunca la encontrarás.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho un cosa,
esa persona estará de vacaciones.
Si llevas toda la mañana sentada en tu mesa y decides dedicarte cinco
minutos para ir al water porque ya no puedes aguantar más, cuando
hayas vuelto te habrán dejado tres recados en el contestador, tu jefe
se habrá enterado por las quejas de los que han llamado y te echará
una bronca de campeonato.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la
culpa ha sido tuya.
¿Cuánto tiempo me llevará hacer un trabajo? : Método de Murphy :

Se toma el tiempo que debe durar, se multiplica por dos, y se pasa a
la unidad de tiempo inmediatamente superior.

Ejemplo: Si un trabajo me debería llevar 2 días, según Murphy tardaré
2 x 2 = 4 días , es decir , 4 Semanas.
Ley de los Grandes Grupos de Repoort (Anexo II): El trabajo en equipo
es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
Ley de John Firu : Sea "A" un ejecutivo de ventas escaqueado en el
Corte Inglés , comprando un regalo de cumpleaños para su mujer. Sea
"B" un conocido personal o laboral de "A". DEFINICION: La probabilidad
de que "B" encuentre o vea a "A" es directamente proporcional al
esfuerzo que ponga éste para pasar inadvertido.
Principio de Peter: En toda organización, cualquier persona suele
promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.
Ley de Strano : Cuando todo falle, intente lo que le sugirió el jefe.
Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: La gente siempre esta
dispuesta para haber hecho el trabajo terminado.
Ley de Mitchell sobre las comisiones: Cualquier problema sencillo se
convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para
discutirlo.
Ley de los proyectos: El esfuerzo dedicado a un proyecto es
inversamente proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado
un tiempo inicial grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el
tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo se aproxima a infinito.
Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
Ley de Presupuestos:La cantidad de dinero necesaria para finalizar un
proyecto, es siempre inversamente proporcional al tiempo que resta
para su finalización.
Ley de Jaruk:Si fuera mas baratocomprar uno nuevo, la empresa
insistirá en arreglar el viejo.
Seis Leyes de Murphy sobre la oficina:

1.-Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias
cuando estén en el correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando
el jefe la esté leyendo.

2.- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las
horas normales de trabajo, se descompondran en cuanto vayas a
utilizarlas por las noches para asuntos personales.

3.- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto
aparezca el técnico a repararlas.

4.- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan
adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.

5.- Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviendose
espontaneamente desde su sitio, en el que usted los dejó, hasta donde
no se puedan encontrar.

6.- La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será
la que tenga la culpa de que todo vaya mal ... hasta que despidan a
otra.
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Informática

Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un
ordenador.
Jodío Murphy, eso digo yo. La semana pasada tuve que hacer una
demostración ante el gerente de una Academia con un programa de
presentaciones.

Diez minutos ante se hizo una prueba y todo funcionó de maravilla.

Diez minutos despues el ordenador, en plena presentación, se colgó.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades,
o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada
que llevabas esperando durante todo el día.
Ley de Alain:Cuando no quieres que tus padres sepan que estas
utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar pol tajas.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro!.
Ley de Alain:Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso
aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Ley de Alain: Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en
diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer. En su
defecto el disco estara comprimido y no será posible montarlo.
Ley de Alain sobre el comportamiento de los profesores: Por mucho que
sepas de informatica si tu proefesor te da tambien alguna otra
asignatura que no domines tanto, no sacarás buena nota en ninguna de
las dos. (por mucho que le hagas la pelota).
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su
esperanza de vida se reducirá drásticamente.

Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan
preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo
por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte
tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese
momento no estará.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más
inutiles siempre son las más divertidas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no
lo que quieres que haga.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente
proporcional al interés por ella.
Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en
configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa
y, evidentemente, llegarás tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional
al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.

Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en
el último disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde
hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará
corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de
rápido.
Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre
excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´98 siempre sonarán
unas campanas por los altavoces y leerás "error ,W´98 no ha podido
detectar su tarjeta de sonido".
Ley de Alain:Si un ordenador con Windows 98 instalado funciona
correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está
defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu
ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a
mano, ni posibilidades de conseguir.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha
quedado obsoleto.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso
quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que
haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el
disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´98:

1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de
que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos
ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta
que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía
en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado,
esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones
con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/buya que
te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.
Ley del familiar manazas (por Aitor Zubi): Cuando tu hermana/o utiliza
el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente,
se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)
Leyes de ecuación para ordenadores :
La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional
al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que
quedaste en estar.
Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20
folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un
apagón.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es
directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé
cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han
dejado.

Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán
justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la
disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No
Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el
desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público
y lo solucionará en tiempo record.
Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el
editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas,
siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen
los datos.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del
documento más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Alain para correo electrónico : La probabilidad de que el
ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente
proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware
instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente
proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema com:)erizado, la máquina malinterpretará,
construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una
subrutina, siempre que funcione por primera vez.
1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto
pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.
Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu
procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los
problemas de tu ordenador a los de los demás.
En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa
de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.

Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA
ALGÚN VIRUS!!!
Axioma: Cualquier fallo o avería habrá sido provocada por la mujer de
la limpieza.
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Ciencia / Investigación

Aplicación del conocido principio de la ciencia : " Los errores ni se
crean ni se destruyen sólo se transforman ".
Todos los valores de las constantes a fin de cuentas resultan ser variables.
Si el experimento funciona, señal que está usando un aparato equivocado.
Por definición,cuando uno investiga lo desconocido, no sabe lo que encontrará.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede siempre servir
como un mal ejemplo.
Un experimento se puede considerar un éxito si no más del 50% de las
medidas observadas deben ser descartadas para obtener cierta
correspondencia con la teoría.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo,
corta perfectamente la mano de un ayudante.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
Las agujas desechadas tienen afinidad por los dedos.
Los perros siempre muerden por vez primera en nuestra clínica.
La probabilidad de que se te muera un perro en una cirugía es
directamente proporcional a:

a) El coste de la cirugía.
El valor del perro.
c) La mala leche del dueño.

Corolario : Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del
animal es abogado.
Ley de Engli para las Ciencias : La ciencia exacta no existe, sólo són rumores.
Comentario de Repoort sobre la Historia: La Historia es la Ciencia que
estudia lo que nunca sucede dos veces. La historia se repite, ese es
el mayor error de la Historia.
Ley de Darwin : La naturaleza, si puede, te venderá la moto. Y también
los discipulos de Darwin.
Leyes de Repoort sobre el descubrimiento cientifico: Si es verde o se
retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es
Física. Si es incomprensible, es Matematicas. Si no tiene sentido, es
Filosofía.
Ley de Murphy de las Matemáticas : Cuanto más evidente resulta un
teorema, más difícil es demostrarlo.
Ley de Juggle : Todo lo que no existe, funciona perfectamente, y viceversa.
Constante de Patrick : Es aquella cantidad que multiplicada, dividida,
sumada o restada del resultado obtenido, da el resultado deseado.


Kusanagui Mar 4 2005, 12:45 AM Publicado: #18


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Fenómenos Meteorológicos
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar
banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.
Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso
esque en semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.
Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre
buenísimo, aunque caigan "chuzos de punta".
Principios de Agus sobre los paraguas:

1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos
cargado con el paraguas al salir de casa.

2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente
proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia
que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en
cuestión.

3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada
tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y
equidistante entre el bar y nuestra casa.

4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más
allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin
paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor
cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".

5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su
paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio
de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.
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Vehículos

Ley de Murphy : La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
El número de camiones, autobuses y moñas al volante que te encuentras
por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la
prisa que tengas por llegar a tu destino.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán
en el puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inacesibles.
La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente
proporcional a la prisa que tengas.
Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.
Si andas en bici de montaña , pincharás dos veces en el mismo dia ,
pero solo podrás reparar una vez , todo esto lo más lejos posible de
cualquier lugar habitado.
Si coges una bicicleta... da igual que dirección tomes o de qué manera
la uses... siempre irás cuesta arriba o en contra viento.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te
encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente
delante de tus ojos.
La velocidad a la que avanza una caravana es inversamente proporcional
a la prisa que tienes.
Leyes de Alvarez:

1.-Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
2.-Siempre conduce el más inutil.
3.-Las visitas llegarán cuando la casa esté patas arriba y tú "con estos pelos".
Leyes de la aleatoriedad circulatoria:
Ley 1.-Ya sea largo o corto el trayecto que piensas realizar en
automóvil, ocurrirá que los coches que llevan tu misma dirección
tienden a estar agrupados delante de tí, pues incomprensiblemente
parecían saber a que hora te pondrías en camino.

Corolario:No madrugues, es igual, esta ley es inexorable.
Ley 2.-Las probabilidades de alcanzarlos en tramos de fácil
adelantamiento son , de hecho , despreciables.
Ley 3.-Cuando , ya en tramo de difícil adelantamiento, alcances al
"pelotón" que te precede, "conjunción directa" , y que hasta ese
preciso momento mantenía un estable orden posicional, te encontrarás
con que todos desean adelantarse unos a otros iniciando todo tipo de
maniobras y haciéndote prácticamente imposible adelantarles.
Ley 4.- Si se acabara el tramo de difícil adelantamiento ocurrirá la
"conjunción inversa" , que consiste en que en ese momento os
encontrareis con otro pelotón de vehículos que viene en dirección
contraria , en perfecto orden posicional estable y manteniendo los
vehículos entre sí la máxima distancia que sea suficiente para impedir
el adelantamiento a los vehículos que vais en tu pelotón.
Ley 5.-Si a pesar de las leyes anteriores quedara alguna probabilidad
de adelantamiento, en ese momento ocurrirá la peor de las
conjunciones, conocida por la "conjunción fatal" y es que adelantarás
a un radar de la policía y serás multado, retenido y castigado con
todo el rigor de la ley y...volverás a estar en la cola del pelotón.
Ley 6.-Una vez hayas llegado a tu destino con el consiguiente retraso
acumulado, te encontrarás con la "conjunción estática", en la que
observarás como incomprensiblemente el coche que te precede en el
semáforo pierde todo el tiempo posible hasta que éste se pone ámbar y
en ese momento, de un ágil acelerón, supera el obstáculo, quedándote
tú con tres posibilidades :

1.- Saltarte el semáforo en rojo... mal asunto, está la policía en la
esquina y te puedes quedar sin pasta y sin permiso de conducir...

2.- Empezar a pitar, dar luces, soltar improperios...

3.- Resignación , la naturaleza es así y no vamos a estar todo el día
protestando por la ley de la gravedad, el efecto Venturi o aquello del
Boile-Mariote.
Ley del tapón: La intensidad del atasco de trafico es directamente
proporcional al tiempo que esté dirigiendo el tráfico la Policia
Municipal.
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Parejas
Ley de Agony : Si te gusta una tía , es que tiene novio (y lo mismo a
la inversa).
Todas aquellas "tias buenas" que te tiran los trastos cuando tienes
novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con esta.
La probabilidad de que una tía del IRC sea una tía de verdad es
inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con
chicos...
En una estación de metro, si una tía buenísima se queda entre dos
vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya
(reversible para ellas).
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas
desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos
pocos metros ves a su respectivo novio.
Si te gusta una rubia , te casarás con una morena. Que te gustan las
morenas , te casarás con una rubia ... o si eso no se cumple , seguro
que se tiñe el pelo...
Ley de L.A. : Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus
padres o que te invitan a comer/cenar , quiere decir que te deja en
menos de dos semanas.
Ley Webera : La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que
le recuerdas a otra persona.
Ley de Joggler : La belleza de una persona es inversamente
proporcional a la oportunidad que tengas de ligar con ella.

Corolario : Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es
que tiene algún defecto horroroso oculto.
Estimación personal de Joggler sobre la inoportunidad estética : Si
terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez con que te
encuentres con ella se habrá convertido en la chica más guapa del
barrio (esta ley funciona para ambos sexos).
Paradoja de Hoffermann sobre la Ley de Joggler : Nunca se debe tratar
de ligar con alguien mucho más guapo/a que vosotros/as.
Ley de pibas : La probabilidad de salir con la chica que te gusta es
directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Ley de las parejas (Por Repoort) : Las probabilidades de que, cuando
estés con tu novia en tu casa a solas aparezcan tus padres, es
directamente proporcional a lo que te divirtieses haciendo lo que
estuvieses haciendo o lo bien que os lo estuvieseis pasando.La hermana
pequeña de la susodicha fémina aparecerá siempre por la puerta en el
momento más comprometido. El precio del chantaje dependerá de lo que
no esteis dispuestos a darle o de no tomar represalias.

Fórmula : Cuanto más tiempo queraís pasar tú y tu novia juntos siempre
habrá algo (retraso de autobuses, atascos, etc.) o alguien (amigos,
compañeros, reuniones..) que harán que este tiempo se reduzca incluso
hasta desaparecer.(Dedicado a Silaia de parte de Mahdi.

Ley del tiempo (Por Elena): Siempre que estes locamente enamorada de
tu novio el sera demasiado independiente como para dedicarte algo de
su tiempo, es que ha quedado con sus amigos, cuando la cosa se enfria
con el y ya pasas sera el tio mas pegajoso y empalagoso del mundo
mundial. Cientificamente probado!!!